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Forum » 3.0 Allgemeines Forum » Witzig » Witzesammelthread.

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Ac!D Forum-Mod Herkunft: Bavaria Beiträge: 2134	# Thema - 26.10.2006 um 08:54 Uhr Ich bitte euch hier immer wieder neue Witze zum lachen reinzuschreiben so dass sie sich vermehren. :lol: Ein Bauer sitzt in der Kneipe und schÃ¼ttet sich zu. Kommt sein Kumpel rein und fragt ihn: "He, warum sitzt Du denn am hellichten Tag hier und besÃ¤ufst dich? Bauer (lallend): Manche Dinge kann man einfach nicht erklÃ¤ren... Kumpel: Was hast Du denn Schlimmes erlebt? Bauer (weiter saufend): Heute sitze ich bei meiner Kuh und melke sie. Als ich den Eimer fast voll habe, schmeisst sie mit ihrem linken Bein den Eimer um. Kumpel: Ja, aber das ist doch nicht schlimm. Bauer: Manche Dinge kann man einfach nicht erklÃ¤ren... Kumpel: Und, wie ging es weiter? Bauer: Ich hab ihr linkes Bein an einem Pfosten links angebunden. Kumpel: Ja und dann!? Bauer: Dann hab ich mich hingesetzt und weitergemolken, als ich den Eimer fast voll hatte, hat die blÃ¶de Kuh ihn mit ihrem rechten Bein umgestossen. Kumpel: Schon wieder? Bauer: Manche Dinge kann man einfach nicht erklÃ¤ren... Kumpel: Was hast Du dann gemacht? Bauer: Ich hab ihr rechtes Bein an einem Pfosten rechts angebunden. Kumpel: Ja und dann!? Bauer: Dann hab ich mich hingesetzt und weitergemolken, als ich den Eimer fast voll hatte, hat die blÃ¶de Kuh ihn mit ihrem Schwanz umgestossen. Kumpel: Hmm... Bauer: Manche Dinge kann man einfach nicht erklÃ¤ren... Kumpel: Was hast du dann gemacht? Bauer: Da ich kein Seil zum Anbinden mehr hatte, nahm ich meinen GÃ¼rtel und hab ihren Schwanz am Deckenbalken angebunden. In dem Augenblick rutscht mir die Hose runter, meine Frau kommt rein - Manche Dinge kann man einfach nicht erklÃ¤ren... ------------------ Boinc PS 3 Network... Xfire
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Ac!D Thread-Ersteller Forum-Mod Herkunft: Bavaria Beiträge: 2134	# Antwort: 1 - 26.10.2006 um 08:55 Uhr Das Wunderzimmer Eine Familie aus einem Entwicklungsland ist zum ersten Mal in einem Kaufhaus. WÃ¤hrend die Mutter sich die Dessous anschaut, stehen Vater und Sohn voller Staunen vor einer geteilten MetalltÃ¼r, die sich wie von Geisterhand Ã¶ffnet und einen kleinen Raum freigibt. (Es ist natÃ¼rlich ein Aufzug). Fragt der Sohn: "Vater, was ist das?" Der Vater: "Mein Sohn, so was habe ich im Leben noch nicht gesehen!" Da humpelt eine kleine alte Dame mit einem schrumpeligen Gesicht und einem Buckel, der einer Hexe zur Ehre gereicht hÃ¤tte, in den Aufzug. Die TÃ¼r schlieÃŸt sich, und Vater und Sohn beobachten die Lampen Ã¼ber der TÃ¼r, wie sie nacheinander aufleuchten: 12 - 13 - 14 - 15 - 14 - 13 - 12. Da geht die TÃ¼r auf, und eine phantastisch aussehende Blondine verlÃ¤sst den Lift. Der Vater zu seinem Sohn: "Schnell! Hol deine Mutter!" Autofahren macht SpaÃŸ. Essen macht SpaÃŸ. Am meisten SpaÃŸ macht Essen im Auto. Deswegen besitze ich diese erhÃ¶hte AffinitÃ¤t zu Drive-in-Schaltern, speziell in meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant. Das VergnÃ¼gen an der Self-Service-Version des Essens auf RÃ¤dern wird allerdings erheblich durch die QualitÃ¤t der Gegensprechanlage gemindert. Ich bin der Ãœberzeugung, dass sie ihren Namen deshalb bekommen hat, weil sie vÃ¶llig gegen das Sprechen ausgelegt ist. "Hiere Bechelun hippe," knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen, der Ã¼brigens ein lebender Beweis fÃ¼r die Haltbarkeit von Vorkriegsware ist. Heiliger McDonald! Investment wÃ¤re hier angebracht. Als erfahrener Drive-In'er weiÃŸ ich allerdings, dass der Herr am anderen Ende des Dosentelefons sich gerade nach meiner Bestellung erkundigt hat. Ich erÃ¶ffne das Spiel klassisch mit einer Gegenfrage: "Haben Sie etwas vom Huhn ?" Aus der Gegensprechanlage tÃ¶nt ein schwer verstÃ¤ndliches Wort, das allerdings eindeutig mit "...icken" endet. Deshalb antworte ich: "Gute Idee, junger Freund, aber zunÃ¤chst mÃ¶chte ich etwas essen." Etwas lauter tÃ¶nt es zurÃ¼ck: "TSCHIKKEN!" "Ach so, Sie meinen Chicken. NÃ¶, lieber doch nicht. Haben Sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in RÃ¶stbrÃ¶tchen ?" "Hamburger?", fragt mein unsichtbarer GegenÃ¼ber zurÃ¼ck. WahrheitsgemÃ¤ÃŸ erwidere ich: "Nein, ich bin Einheimischer. Aber wieso ist das so wichtig fÃ¼r meine Bestellung ?" "WOLLEN SIE EINEN H-A-M-B-U-R-G-E-R !?" "Jetzt beruhigen Sie sich mal. Ja, ich nehme einen." "SchieÃŸ" Stimmt, hatte ich nach der letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, so dass ich denke, ich kann es erneut riskieren." "OB SIE KÃ„Ã„SE ZUM HAMBURGER MÃ–CHTEN!?" "Netter Vorschlag. Ja, ich glaube, ich nehme einen mittelalten PyrenÃ¤en-BergkÃ¤se, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angerÃ¶stet." Ob die nÃ¤chste verknarzte Meldung aus dem Lautsprecher nun "Aber sicher doch" oder "Du PIEP " lautet, kann ich nicht exakt heraus hÃ¶ren. Deutlich verstehe ich hingegen: "was dazu?". "Doch ja. Ich hÃ¤tte gerne diese gesalzenen frittierten KartoffelstÃ¤bchen." "Also Pommes?" "Von mir aus auch die." "GroÃŸ, mittel, klein ?" "Gemischt. Und zwar genau zu einem Drittel groÃŸe, mittlere und kleine." "WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN ??!?" Diese, wiederum sehr laut formulierte, Frage verstehe ich klar und deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort: "Falls das Bedingung ist, hier etwas zu essen zu kriegen: Ja. Also, machen wir weiter?" "Gut, gut. Etwas zu den Pommes?" "Ein schÃ¶nes Entrecote, blutig, und ein Glas 1997er Chianti." "ICH KOMM' DIR GLEICH RAUS UND GEB' DIR BLUTIG !!!" "Machen Sie das, aber verschlabbern Sie den Chianti dabei nicht." "SCHLUSS JETZT! Schalter zwei. DreieurofÃ¼nfzig." Schon vorbei. Gerade wo es anfÃ¤ngt lustig zu werden. Aber ich habe noch ein Ass im Ã„rmel. Ich zahle mit einem 500-Euro-Schein: "Tut mir leid, aber ich hab's nicht grÃ¶ÃŸer." PIEP freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem," und mit kaltem Blick ausbezahlt, klappert mein Wechselgeld auf dem Stahltresen. Doch nicht mit mir! Ich will den totalen Triumph: "Kann ich ne Quittung haben ? Ist ein GeschÃ¤ftsessen." ------------------ Boinc PS 3 Network... Xfire Zuletzt editiert von Samiel am 26.10.2006 um 08:56 Uhr (1x Editiert)
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King for a day Beiträge: 238	# Antwort: 2 - 26.10.2006 um 09:06 Uhr 3 MÃ¼tter treffen sich. Sagt die Erste: "Mein Sohn hats zu was gebracht, der hat 3 Tankstellen !!!", sagt die Zweite: "Mein Sohn hats sogar noch zu mehr gebracht, er hat 5 Hotels !!!!". Dann fragen die ersten Zwei die Dritte, "und was ist mit deinem Sohn ?". Sagt die Dritte: "Mein Sohn ist homosexuell". Sagen die zwei anderen: "Und davon kann man leben ?". Darauf die Dritte: "Ja und wie !!!, er hat 2 Freunde, einer hat 3 Tankstellen und der Andere 5 Hotels" :-)
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Ac!D Thread-Ersteller Forum-Mod Herkunft: Bavaria Beiträge: 2134	# Antwort: 3 - 26.10.2006 um 09:12 Uhr LOL ------------------ Boinc PS 3 Network... Xfire
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Nightmare King for a day Herkunft: Kornwestheim Beiträge: 270	# Antwort: 4 - 26.10.2006 um 12:36 Uhr Ich kenn auch nen geilen: Wozu verdient sich Durban nebenher noch Geld? Er kassiert den Klingelbeutel in der Kirche
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King for a day Beiträge: 238	# Antwort: 5 - 26.10.2006 um 13:47 Uhr muahahahahha
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KHAN Forum-Mod Beiträge: 2409	# Antwort: 6 - 27.10.2006 um 00:55 Uhr Ich war ein glÃ¼cklicher Mann. Meine wundervolle Freundin und ich waren seit einem Jahr zusammen und wir wollten Heiraten. Es gab da nur eine Kleinigkeit die mich bedrÃ¼ckte ... ihre wunderschÃ¶ne kleine Schwester. Meine zukÃ¼nftige SchwÃ¤gerin war 22 und sie trug nur MinirÃ¶cke und nie einen BH. Wenn Sie bemerkte, dass ich sie ansah beugte sie sich immer so, dass ich regelmÃ¤ssig "sehr tiefe Einblicke" bekam. Kurz vor dem Hochzeitstermin rief mich die "kleine" Schwester wegen der Hochzeitseinladungen an. Als ich ankam war sie alleine und sie sagte mir, dass sie sehr starke GefÃ¼hle fÃ¼r mich hÃ¤tte, und deshalb wolle sie einmal mit mir schlafen, aber vor der Hochzeit, so dass es noch kein Ehebruch sei. Sie sagte " Ich gehe jetz hoch in mein Schlafzimmer, und wenn du willst kommst Du einfach nach." Ich stand da wie gelÃ¤hmt und starrte ihr nach, wie sie die Treppe hinaufging. Oben angelangt Ã¶ffnete sie ihre Bluse und zog Ihren Rock aus, den Sie mir zuwarf. Ich drehte mich um Ã¶ffnete die TÃ¼r und rannte zu meinem Auto. Dort stand die ganze Familie und applaudierte. Mein zukÃ¼nftiger Schwiegervater entschuldigte sich bei mir fÃ¼r den "kleinen Test" und sagte,dass es keinen besseren Mann fÃ¼r seine Tochter gÃ¤be. Und die Moral von der Geschichte : Habe deine Kondome immer im Auto ! ------------------ SAMO JE JEDNO U MOM ZIVOTU VRIJEDNO DA PUSTIM SUZU S OKA JER TEBE VOLIM JA ZIVOT MI DALA BAS KAO DA JE ZNALA DA NIKAD NE?E NESTAT SA MOJIH USANA (HRVATSKA!!!)
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King for a day Beiträge: 238	# Antwort: 7 - 27.10.2006 um 09:21 Uhr Es ist Beichte in der Kirche fÃ¼r die Schulkinder. Der Pfarrer sitzt im Beichtstuhl und sieht auf die Uhr. Er denkt "Mist, ich muss gleich auf eine Beerdigung, das schaffe ich nicht mehr fÃ¼r die ganzen Kinder". Er macht den Beichtstuhl auf, entdeckt den Messmer und holt ihn zu sich her. Er sagt zu ihm: "Kannst Du bitte die Beichte der Kinder abnehmen, ist nicht schwer, die haben ja fast keine SÃ¼nden. Und ausserdem habe ich im Beichtstuhl eine Litanei aufgeschrieben, da steht genau drauf was Du jedem Kind fÃ¼r welches Vergeben Strafe geben musst." Okay, denkt sich der Messmer, das kann ich machen. Zuerst kommt Peter in den Beichstuhl und sagt: "Vater, ich habe gelogen". Der Messmer sieht auf der Litanei nach, und findet unter LÃ¼gen: "5 Vater unser und 3 Ave Maria". Dann kommt Horst in den Beichtstuhl: "Vater, ich habe gestohlen". Der Messmer sieht wiederum auf der Litanei nach und findet unter Stehlen: "10 Vater unser und 5 Ave Maria". Danach kommt der Fritz in den Beichtstuhl und sagt: "Vater ich habe onaniert". Der Messmer sucht verzweifelt auf der Litanei unter Onanieren, Wichsen, Masturbieren, aber er kann nichts finden. Hilfesuchend Ã¶ffnet er die BeichtstuhltÃ¼r und entdeckt 2 Ministranten. He ihr zwei, kommt mal her. Er fragt die 2: "Was hat den der Pfarrer immer fÃ¼rs Onanieren gegeben ????" Darauf die 2 Ministranten: "5 Euro und 2 Hanuta fÃ¼r jeden"
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freybeer Try to beat me Beiträge: 176	# Antwort: 8 - 27.10.2006 um 22:13 Uhr Er zwingt sich die Augen zu Ã¶ffnen und blickt zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttisch. Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung, schÃ¶n zusammengefaltet. Er sieht, daÃŸ im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgerÃ¤umt ist. Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus. Er nimmt die Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch: "Liebling, das FrÃ¼hstÃ¼ck steht in der KÃ¼che, ich bin schon frÃ¼h raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!" Also geht er in die KÃ¼che und tatsÃ¤chlich - da steht ein fertig gemachtes FrÃ¼hstÃ¼ck, und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. AuÃŸerdem sitzt da sein Sohn und iÃŸt. Er fragt ihn: "Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?" Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr frÃ¼h heimgekommen, total besoffen und eigentlich schon halb bewuÃŸtlos. Du hast ein paar MÃ¶bel demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen TÃ¼rgriff gelaufen bist. "Verwirrt fragt er weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgerÃ¤umt und das FrÃ¼hstÃ¼ck auf dem Tisch?" "Ach das!" antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt: 'HÃ¤nde weg, Du Schlampe, ich bin glÃ¼cklich verheiratet." Ein selbstverschuldeter Kater: 100 Euro Kaputte MÃ¶bel: 250 Euro FrÃ¼hstÃ¼ck: 10 Euro Im richtigen Moment das Richtige sagen: unbezahlbar
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King for a day Beiträge: 238	# Antwort: 9 - 28.10.2006 um 09:11 Uhr Ein Kerl und ein MÃ¤dchen lernen sich in der Disco kennen. Nachdem Sie die Disco verlassen, fragt er Sie: "Gehn wir zu mir oder zu Dir ?". Darauf denkt Sie "Hmm, ich hab die Regel, ich glaub wir sollten lieber zu ihm gehn, dann wird meine BettwÃ¤sche nicht dreckig". Sie sagt zu ihm: "Ach mir wÃ¤rs lieber wenn wir zu Dir gehen". Es folgt eine stÃ¼rmische Liebesnacht. Am nÃ¤chsten Morgen wacht Sie als erstes auf, und sieht das vÃ¶llig vollgesaute Bett. Sie packt schnell ihre Sachen und verzieht sich bevor er aufwacht. Kurz darauf erwacht er, und sieht das ganze Blut auf dem Bett. Er Ã¶ffnet vÃ¶llig hektisch seine Nachttischschublade, holt seinen Revolver heraus Ã¶ffnet das Magazin und zÃ¤hlt die Kugeln. "Gottseidank, erschossen hab ich Sie nicht". Er rennt in die KÃ¼che, macht die Schubladen auf und zÃ¤hlt alle Messer. "Gottseidank, erstochen hab ich Sie auch nicht". Daraufhin geht er ins Bad, sieht in den Spiegel und sagt: "Um Gottes Willen, ich hab Sie gefressen !!!"
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Henker Rock the board Herkunft: Marl Beiträge: 99	# Antwort: 10 - 28.10.2006 um 12:02 Uhr Ein Einzelhandelskaufmann hat in seinem GeschÃ¤ft einen Lehrling eingestellt. NatÃ¼rlich will er Ihm erst mal beweisen, welches Verkaufstalent er hat.Eine junge Frau kommt in sein GeschÃ¤ft und mÃ¶chte eine Packung Gardinenreiniger kaufen. Der VerkÃ¤ufer stellt aber noch eine Flasche Sidolin daneben.Daraufhin fragt die Frau, was sie mit der Flasche Sidolin anfangen soll.Der VerkÃ¤ufer antwortet: " Wenn sie schon einmal ihre Gardinden waschen, kÃ¶nnen sie doch gleich die Fenster mitputzen." "Eine gute Idee !"; meint die Frau und kauft beide Sachen." Siehst du, so geht das" sagt der VerkÃ¤ufer zu seinem Lehrling,"und jetzt bist du dran". Wieder kommt eine Frau ins GeschÃ¤ft, sieht sich um und will ein PÃ¤ckchen Tampons kaufen.Der Lehrling stellt eine Flasche Sidolin neben die Tampons. Die Frau schaut ihn ganz verdutzt an und sagt:" Was will ich denn mit einer Flasche Sidolin?". Darauf der Lehrling: " Wenn sie jetzt schon 5 Tage nicht ficken kÃ¶nnen, kÃ¶nnen sie wenigstens mal die Fenster putzen.
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King for a day Beiträge: 238	# Antwort: 11 - 28.10.2006 um 13:09 Uhr looooooooooooooooooooooooooooooool
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Vojnik Forum-Mod Beiträge: 2807	# Antwort: 12 - 28.10.2006 um 13:28 Uhr hihihihihihihi ------------------ Manchmal muss man etwas tun, was man nicht will, um was zu bekommen, was man will
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Chitaroni Going for pro Herkunft: Nürnberg Beiträge: 523	# Antwort: 13 - 28.10.2006 um 13:35 Uhr der is geil
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King for a day Beiträge: 238	# Antwort: 14 - 28.10.2006 um 14:04 Uhr Ein Junge geht in ein SpielwarengeschÃ¤ft und entdeckt im obersten Regal 5 Pumuckel-Puppen. Da kommt die VerkÃ¤uferin und fragt den Jungen: "Soll ich dir einen runterholen ?". Daraufhin der Junge zur VerkÃ¤uferin: "Gerne, wenn ich dafÃ¼r einen Pumuckel bekomme !" Zuletzt editiert von DurbanPoison am 28.10.2006 um 14:05 Uhr (1x Editiert)
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freybeer Try to beat me Beiträge: 176	# Antwort: 15 - 28.10.2006 um 14:41 Uhr Eine Gruppe amerikanischer Soldaten ist zur NATO-Ãœbung in Schweden. Einige von ihnen gehen in einen Gottesdienst, verstehen jedoch kein Wort Schwedisch. Ein Mann vor ihnen erhebt sich wÃ¤hrend des Gottesdienstes und die fÃ¼nf beschliessen, auch zu gehen. Als sie sich erheben, fÃ¤ngt die ganze Kirche an zu lachen. Sie fragen den Pfarrer, was es denn zu lachen gÃ¤be. Da antwortet ihnen dieser: "Wir waren gerade bei der Kindstaufe und ich habe den Vater gebeten, sich zu erheben."
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sHaFTeR Rock the board Herkunft: Hatzenbühl Beiträge: 86	# Antwort: 16 - 02.11.2006 um 10:14 Uhr LoL vllt kommen sie ja alle als Vater in Frage, man weiss es nicht, man munkelt nur ... Zuletzt editiert von sHaFTeR am 02.11.2006 um 10:15 Uhr (1x Editiert)
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freybeer Try to beat me Beiträge: 176	# Antwort: 17 - 02.11.2006 um 14:02 Uhr Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem groÃŸen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen. Manager: "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als VerkÃ¤ufer?" Junger Mann: "Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-VerkÃ¤ufer!" Der Manager findet den selbstbewussten jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein. Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn. Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm. "Wie viele Kunden hatten Sie denn heute?" Junger Mann: "Einen." Manager: "Nur Einen? Unsere VerkÃ¤ufer machen im Schnitt 20 bis 30 VerkÃ¤ufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?" Junger Mann: "210.325 Euro und 65 Cent." Manager: "210.325 Euro und 65 Cent?! Was haben Sie denn verkauft?" Junger Mann: "Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch grÃ¶ÃŸeren Angelhaken und schlieÃŸlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln hinwollte, und er sagte 'Hoch an die KÃ¼ste'. Also sagte ich ihm, er wÃ¼rde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot wÃ¼rde ziehen kÃ¶nnen, also ging ich mit ihm rÃ¼ber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb." Manager: "Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute, ein Boot und einen GelÃ¤ndewagen verkauft?!?" Junger Mann: "Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons fÃ¼r seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso langweilig wird, kÃ¶nnten Sie ebenso gut Angeln fahren."
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Bleimagnet Rock the board Herkunft: Bodensee Beiträge: 63	# Antwort: 18 - 17.11.2006 um 21:17 Uhr Wer von uns Ã¤rgert sich nicht, wenn man schnell mit seinem Auto Ã¼ber die Autobahn huschen will und irgendein Penner trÃ¤umt mal wieder auf der linken Fahrspur. DrÃ¤ngeln ? Lichthupe ? Aber halt: Das kann nach der neuen Vorschrift der StVO sehr teuer werden! Seit dem 1.8.2006 gilt nÃ¤mlich die neue DrÃ¤nglervorschrift: 250 Euro - 4 Punkte - 3 Monate Fahrverbot. Fazit: Lieber gleich rechts Ã¼berholen. Das kostet lt. gÃ¼ltiger StVO nÃ¤mlich im Moment: 50 Euro - 3 Punkte. Fahrverbot gibt es erst bei mehrmaligen Wiederholungen. Fazit: 200 Euro - 1 Punkt - 3 Monate Fahrverbot gespart! Noch mehr sparen? Also rauf auf die Standspur. Das kostet lt. gÃ¼ltiger StVO im Moment: 50 Euro - 2 Punkte. Wieder ein Punkt gespart! Niemand bedrÃ¤ngt, nicht aufgeregt, Nerven geschont, schnell vorangekommen und insgesamt noch 200 Euro, 2 Punkte und 3 Monate Fahrverbot gespart. Das geht noch viel billiger und effektiver fÃ¼r die ganz Harten! Kauf Dir ein Blaulicht und ein Martinshorn, gebrauche dasselbe und Du kannst Dir deinen Fahrstreifen aussuchen, der freigemacht werden soll. Die Verwendung solcher kleinen Hilfen im tÃ¤glichen Verkehr kostet lÃ¤ppische 20 Euro. Steht so im Â§ 38 StVO geschrieben. Blaulicht und Horn werden dann aber beschlagnahmt - also mÃ¶glichst preiswert und sofort in grÃ¶ÃŸeren Mengen im Versandhandel (Conrad, Westfalia, etc.) kaufen. Also 230 Euro gespart und - K E I N E - Punkte!!! So kann clever Autofahren aussehen, wenn man sich im Gesetz auskennt.
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Bullitt Try to beat me Beiträge: 170	# Antwort: 19 - 17.11.2006 um 21:24 Uhr klasse
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freybeer Try to beat me Beiträge: 176	# Antwort: 20 - 18.11.2006 um 14:46 Uhr lol einfach nur geil muss ich mir merken
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